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女孩,第一次性千万要考虑清楚

放大字体  缩小字体 发布日期:2024-12-27   浏览次数:35

恋爱中,情到深处难免肌肤之亲。男孩一句义不容辞的“爱我就给我”,女孩便犹疑不定进退两难,给或不给,我是真心爱他,可一次等于一辈子吗?这个时候,疑惑的女孩不妨给自己五分钟,慢褪你的裳,问问自己是否具备……

  生理上的成熟:

  医学界将女孩的青春期定为12——19岁,换句话说,19岁以后的女孩身体上的各组织器官才由稚嫩走向成熟,由能力不足趋向功能健全。而倘若正处于青春期的女孩有了生活,其结果将是十分有害的。由于全身各系统都处于生长发育过程,尤其是生殖器官尚未发育成熟,特别是青春期女孩的外阴及阴道均很娇嫩,阴道较短且阴道表面组织薄弱,过早的性生活可造成生殖管道的损伤,甚至造成处女膜的严重撕裂及阴道裂伤而发生大出血。所以,如果你还是个青春少女,从爱护身体的角度出发,还是“不给”为好。那是不是说,20岁后就无后顾之忧可以“大胆示爱”了。也未必,一个人的生理是否成熟,还要视个人的营养状况、环境因素、遗传因素等等而定,如南方的女孩较北方的女孩成熟早。但通常情况下,二字头的年纪基本上可以算是生理成熟了。

  心理上的成熟:

  性行为的发生,毕竟不是一个人的事儿。所以心理上是否成熟也是前提条件之一。特别是女孩,由于心理上较被动,依赖性强且脆弱,传统的观念又根深蒂固,面对必须结束却又不愿结束的这段关系,处理不当,就很容易走进性心理误区。有的认为已经失了身却遭遗弃(其实是分手),便破罐破摔自甘堕落;有的认为身心付出却徒留伤悲,又羞愧于亲朋挚友,觉得人生有阴影身心有污点而惶惶不可终日,更有甚者最终走上绝路,;更严重的因爱生恨,不惜以身试法,毁了对方也灭了自已……这些都是不成熟不健康的心理反应。一次性关系不能一劳永逸,更不能因此成为彼此的枷锁与负担。前面的路还有很长,有勇气尝试,就要有勇气面对自己的将来,要有足够的心理准备去面对由此可能发生的一切问题,包括他离开你,包括未来的“另一半”。要学会对自己负责,要能在事过境迁的风雨来临时,坦然地对自己说,我不后悔!否则,就别让它发生!

  性知识的掌握:

  对性,你了解多少?最起码的是,你知道怎样避孕吗?如果避孕失败,又该如何补救?怎样知道自己是否怀孕了?……这些都是你在“事”前应该了解的,至少可以替你省去不必要的麻烦。而如果,事实并不象你想象的那么简朴而美好,那么即便是你的生理与心理多么的成熟,也会让你手足无措、坐立不安,因为事态的确比预计的复杂而严重得多……

  女孩,慢褪你的裳,给自己五分钟,或许你会因此想得更多更远更美好!

  普通的女人在夫妻生活上只有一个“第一次”,而我却有两个,第一次我仅仅有了个丈夫,第二次才做了真正的女人。
  我是个农家的女儿,父亲早亡,家境贫寒,母亲带我和两个哥哥度日。在我们同村有个家境特好的男孩子,在我15岁正上初中时就逼着他家向我求亲。我身材矮小,面容也不美丽,不知怎地他竟鬼使神差地喜欢上了我,而我也不知是啥原因,对他也是一百个不愿意,为此我曾摸电自杀。最后,因做买卖借了他们家几千块钱的我那势利的大哥,竟要死要活地逼我,在妈妈和我的泪水中,我屈服了,和他定了婚。十年前,我考上了省内的一所大学,他们家又主动给我拿了学费,他也是经常到学校去看我,给我钱,可我始终对他没有好感,骨子里认为他用钱买了我。在学校,我和一个男同学很要好,我总想找个自己爱的人,还清他家的债务后和他分手,可我那个同学家境也不富裕。他家里也时时用钱笼络我的家人,就是钱,把我捆在了他家,我在绝望和无奈中和他走进了洞房。
  新婚之夜,我满心希望地和他睡在一起,本希望能像普通的少女一样做个女人。在我的骨子里,“嫁鸡随鸡、嫁狗随狗”可谓根深蒂固。可他却没有一点温柔,粗暴地强行进入我的身体,全然不顾我的感受疯狂发泄,难忍的疼痛伴着我度过了别人美妙的新婚之夜。在我的心中,从来不知道什么是高潮,不知道啥叫性快乐,只能每天哄着他少干“那种活”,就这样度过了两年,当中有了儿子。一个人的出现改变了我的生活,也给了我快乐。
  四年前,我的领导突然让我到某机关报到,说让我先帮助工作再调动。在我惊讶中,领导告诉我,他刚刚从培训班回来,和那个机关的科长很熟,闲谈中得知那个地方人员正缺,知道我是这个专业,就推荐了我。两天后,我去报到,一介绍我又吃了一惊:在我们那里赫赫有名的他竟是一个普普通通的年轻人,我臃肿的身材、一般般的长相根本没有引起他的注意,他礼节性地和我交代了一些需要注意的事情后,给我安排了办公室,一切平平常常,我和他都没想到,我们会走在一起。
  我虽然在这个机关工作,因为我的手续在原单位,工资自然在原单位发。我原来的单位效益低,工资也只有200块钱,低得可怜。我和丈夫在一起住,儿子在婆婆家,我省吃俭用度着时光,过几个周末才敢回家一趟。我丈夫也知道我没钱,时常给我,看到他的钱,我就想到了自己的情、自己的爱、自己的自由,因为钱,我没有了我自己,没有了做女人的权利,因为钱,我在黑暗中麻木地接受自己不爱的男人的发泄,我憎恨它。况且,我只要花了他的钱他还上账。所以,我从来不要他的钱,宁可忍受思儿和贫困的熬煎。
  随着时间的推移,我和他的接触也多了起来,经常到省市出差也增加了我们的交往。我和他都是自尊心极强的人,加班的常常是我们,渐渐地我们谈的多了。不知什么时候,他知道了我经常不回家的原因,每到下班时间他总催我回家,不论他出差回来多晚也要上楼看看,只要我在就要我回家,并且,平日里开玩笑地让我请客花钱的事也销声匿迹了,出门在外绝对不让我花钱。也不知什么时候,我有了离不开他的感觉,不管什么时候,看他一眼再回家成了我的必须,他出差在外不回来,心理七上八下的,在不知不觉中我爱上了他,不该的爱产生了。我也知道,爱上别人的丈夫是不道德的,也是法律和社会不允许的。但是,他虽然没有帅哥式的体魄,也没有对我亲密的接触,就连平日叫我的名字也是喊全名,跟我说话总虎着脸,也不看我,甚至还回避和我单独在一起。可我的第六感觉是,他对我充满了温情,有时我在工作上的不对,也是强忍着不发脾气,可能只有我才能感觉到他的变化。
  常言说,情是洪水,是猛兽。当来到我身边时,我才感到它的可怕。4年前的阴历7月初7日,我和他又到省里出差,中午为了和有关部门的领导沟通,他喝了太多的白酒,以至于醉得不象样了。我好不容易把他弄到宾馆的房间,让他休息,他却拉着我的手不让我走,嘟嘟喃喃地说他离不开我,每日受着心灵的熬煎,我对他的温柔不会忘记,只求能吻我一下……听到他的话,我的泪流了下来,我不知道象他这个虎着脸的人对我是这样,我不知不觉中表露出的感情#p#分页标题#e#

 
 
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