如何让她的爱液来得更猛烈些呢

　　摘要:我没把那个研究生特别当回事，我后来就一直只凭本性做事。后来我还去过他那儿两次。每次都是星期六上完夜班后，11点钟赶最后的公汽过江。看着他在大门口等我，心里很安定，象归巢的倦鸟。心里同时有个声音：他是一个情人。我们从来没有说过什么未来，甚至很少谈各自当时的情况。我只能听天由命。

　　我们经常一起玩，一起活动，他说他从来没有把我当女孩子，一直把我当作哥们。但是在我心里，其实我早已经开始喜欢他了，甚至早已把涛当成自己恋人。

　　涛的微博已经好几天没有更新，正当我百般无聊的时候，突然响起了轻轻的窍门声，会是谁呢?

　　我打开房门的一瞬间被惊呆了，涛奇迹般的出现在我宿舍门口，手里还提着不少零食，“怕你一个人无聊，今天正好没有重要训练，来陪陪你。”口述性经历他很自然地推门往里走，我有些不知所措，“宿舍很乱的，别介意哦!”涛进屋环顾了下四周，微微点了点头。

　　不知道我是怎么了，觉得跟做贼似的，还向门外看了看是否有别人，确定“安全”后把门关上并反锁。其实回想起来当时的情景，我应该是从心里愿意和他发生点什么事情的。

　　“随便坐，别客气。来，喝杯水。”我一边扎头发一边说。口述性经历突然涛从背后抱住了她。“秋秋，我喜欢你，真的……”我被他这突如其来的拥抱惊呆了，举起的双手都没有来得及放下，涛顺势用他的那巨掌抓住了我的酥胸。我觉的浑身就像触电一样，之前从来没有被男人这样摸过胸部，觉得酥酥的麻麻的。

　　“枫，别这样。”我想转身摆脱涛的掌控，刚歪过头，就被他两半火热的嘴唇紧紧的吻个正着。涛那高大的身材是那样的魁梧，他用两个首部把娇小的我紧紧的搂在了怀里，无论我怎么挣扎都无法拜托掉。此时，我的心里已经知道，这个男人即将成为我的恋人，甚至会成为终身伴侣。

　　虽然，我内心渴望和他在一起，但是作为一个女生我还是觉得有些不好意思。被他这么一抱一吻之后，我的脸蛋早已经红得像苹果，“你坏死了!口述性经历真讨厌!”挣脱束缚的我向涛结实的胸膛捶打起来，涛立刻抓住了我的双手，紧紧抱住了我，热吻自然又贴了上来。这回我没有拒绝，小舌头还主动配合着。

　　我踮着脚尖迎合着涛的热吻，舌头和涛的舌头紧紧的交织在了一起。此时，涛的手已经开始不老实的在我的身上乱摸了，他两只巨大的手伸进我的胸罩，直接抚摸着我的乳房。我再次觉得一股电流从胸部快速的到达了脑袋，舒服极了。

　　此时我已经感觉到涛下身早已经直起了小帐篷，并且还紧紧的顶在了我的身上。我们的欲火终于被点燃了，涛慢慢地把我压到床上，我已经感觉好似掉入了温柔乡，索性闭上眼睛享受这无法言语的美好。

　　作为一个女生，对于第一次性爱的感受是既激动、兴奋又有些羞涩和恐惧。口述情感故事大全当我们脱光了衣服，拥抱在一起的时候，我禁闭双眼期待人生中这一次重大的改变。

　　由于我们两个人都没有经验，所以涛试了好几次都不能顺利进入，最后涛索性开始用手指帮我轻轻的按摩，帮我缓解紧张。我们赤裸相拥着，热吻着彼此抚摸着对方的身体。突然间，一种撕裂的疼痛，让我仅仅抓住涛的后背。

　　时间一分一秒的过去，我的身体开始软化，初次疼痛的感觉已经没有了。我明白，我已经被涛占有了，已经成为了真正的女人……那天，我们不断的享受着性爱给我们带来的快感。涛毕竟是练体育的，身体非常的棒，让我第一次做爱就体验到了性高潮的快感，我觉的幸福极了。

　　那天，我们一直都没有出门，只是在床上不断的做爱和享受着对方的身体，我们最少做了有10次，最后我终于被涛这个强壮的男人所征服了。

　　一个女孩的初夜实录

　　我是一个24岁的女性，确切一点说应该是女人。口述情感故事大全从小在书里我就知道了美好的爱情，知道了女人身体上的贞操很宝贵，母亲是不和我说这些的，但她的一些议论也使我明白。大学四年，我一直认为初夜是要给以后的丈夫的。

　　初三时候一个优秀的男孩对我很好，我也慢慢地喜欢他，但我不敢谈这些，拒绝了。我想还要高考呢，以后再说吧。虽然如此，我一直悄悄地关注他。上大学后，他告诉我他有女朋友了。但我已经不知不觉地陷入了这场感情中。

　　大一暑假，在他来看我的三天里，我把初吻给了他。后来三年里，我拒绝了一切男孩子。身为天蝎座，天性里具有双重极端性格的我在心里暗暗告诉自己：以后找个心心相映的爱人，在婚夜里，把贞操给爱人。

　　毕业后，我留在城市里，找了份看起来还不错的工作。这是刚新创立的单位。试用期很辛苦，但我的成绩不错。工作后的寂寞空虚常让我感到肩膀单薄，心情孤寂。一个偶然中，一个同进来的男同事进入了我的心灵。他是我喜欢的那类男性，也许是画漫画的缘故，他有一张孩子相。我很相信他。我们迅速开始了交往。他家在这个城市的另一端。在进这儿之前，他曾在另一个城市独自闯荡了二年。这之前没有任何社会经历的我并没意识到这段经历有什么意义。他是很辛苦的，我想我要好好爱他，想办法帮他实现出书的目标。他常对我灌输一些爱要放开的思想，不想结婚的观念。他说现在男人对处不处女根本不在意。这和家人以及我一直以来的理念是相背的。我在半信半疑前接受和反驳，和他有一些小矛盾。

　　我们交往的第一个星期后我曾临时到他家去玩过，他父亲和妹妹在家。为了方便工作，他在单位附近租了房。进住的第一晚，他叫我过去。我去了，我渴望和爱人相拥而眠，我不喜欢一人睡觉的凄清。但我并没打算发生性关系。他在床上提出要求，我不愿意，很紧张，他无法进入我的身体。我因此暗暗高兴，因为我还是想在婚夜时再付出贞操。我按他的教法用别的方式尽量满足他的需求，但我无法答应口交。这让毫无实际性经历的我感到恶心。

　　半个月后，他提出分手，我没法不答应。繁碌的工作让我暂时忘了心里的伤痛。那时我本能有过寻死的念头，但理智没有让我这样做，我为我的父母负责，我是独女。口述情感故事大全因为家不在这个城市，好友四散在全国各地。繁碌工作后的些微闲余时间里，我没处可去，学会了上网，疯狂迷上了聊天，把平日积存的心理感受一股脑儿告诉陌生人。倾诉和陌生人的安慰让我有些微的平静。

　　我那时是理智的，刻意避免网恋。我还是想对自己负责，对父母负责。分手后，我们仍是同事，仍在相见，接触。我得装得若无其事。我们原来的交往因为隐蔽得较好，单位里少有人知道我们真实的关系，仅以为我们是关系相当好的朋友。四个月后，我得知他和他的女助手同居了。我心里有一种疯狂的感觉，我记得他有一次开玩笑说过，把他的女助手勾上手太没挑战性了。就在知道后的两三天里，他摇着头叹着气对坐在电脑前的我说：“你太保守了。”转身前，他嘟哝着甩出一句：“老处女”。我没动，但心里有一种天崩地裂的震惊感觉。后来我想，那时坐着的我好象风化的岩石，表面或许没有任何改变，内里实际已经有四分五裂的裂痕。

　　从小，学校的老师，亲戚邻居到现在单位的领导对我的评价都是单纯。实际上，这只是我天生双重极端性格中的一面，仅在日常生活中表现出的一面。

　　我现在仍认为我那时爱他，因为他给我的伤害让我感觉“摧心肝”。同时，单位里有一些不知情的男同事仍对我很好。半年后，总部一个元老的独子也成为我们的同事。他比我小三岁，和我们同部门。他第一次见我，就当面称赞我漂亮。我很明白他的想法。后来的接触中，他又断断续续地说以后要让我实现所有的梦想，他所能接受的女朋友大他不超过三岁。他是个很有头脑的男孩子，和与我分手的男友的关系也相当不错。我感于他对我的好，坦白地告诉了他我和男友的一切。他很吃惊。不久在一次结伴外出办公时，他对我说，希望我成为他的女友。我没法接受，没感觉。后来他和另外一个一直关系不错的女同事谈恋爱了，这个女同事大我两岁。

　　不久后一次，在办公室里，这个小我三岁的男孩子(也许是)在我位置旁边和与我分手的男友用嘲笑的口气说了句：“老处女”。他们也许并不是在说我，因为他们并没有看着我。但我听到了，我不明白为什么他们要讥笑不是非处女的女子。这让我联想到第一次听到前男友用责骂的语气说“老处女”的情形。我很难受，但我不能形于外表。

　　我很苦闷，我不明白是为什么。我问另外一个男同事是在不在意爱的女人不是处女。他说，如果他所爱的女孩是真心爱他，就不在意。同时，我母亲和最亲的表姐却在电话里警戒我，结婚前不要和男人发生任何性关系。我很累。

　　在网上聊天，不少人喜欢我，因为我礼貌的同时也放开了活泼的天性。他们不知我性格中的另一面。我在网上用有分寸的玩笑释放苦闷，忘记烦恼。但下网后还是有解释不清的问题，没人给我确切的回答。这些心结也严重影响了我的工作。我天天都可以看到前男友!但我又不能放弃掉这份工作。那时真是想死。

　　这时一个工作中接触的男人表明了追我的势头。他做旅行行业。他不是本地人，很有能力和想法，有些小钱。但他的知识实在太少了，修养方面严重不足。但他心不坏。心很灰的我那时常在工作后接到他的邀请。他介绍他的表妹认识我。那是个很好的女孩。他们的关心使我感到一些温暖。他在任何可能的时候表现对我的关心：上街总要求帮我拎包……甚至到他表妹那儿玩的时候，睡前，他要求帮我洗脚，倒洗脚水。我心里已经感动得不得了，但我下狠心全拒绝了。我不想欠他情，因为我想我无法给他爱。有时候我也犹豫：算了，就这样吧，我很累了。

　　国庆单位放假，我又接到他的邀请。他表妹的男友来汉，要我过去一起玩。那晚，他表妹和男友住酒店。深夜，我和他一起回到他和他表妹的租间。我睡他表妹的房间。睡下后，他进来了，坐在床边央求我。我窝在被里没有理他。他抱住我，挤进被子，说只想抱着我睡会儿。我犹豫了一下，没有阻止。一切将要发生时，我没有阻挡住他，我承认我一时心软，没抵住诱惑。刹那的疼痛感让我清醒，我痛苦的表情让他不敢再有所举动。我坚决推开了他。

　　我威胁他若不回他自己的房间，我立刻离开。他无奈出房间后，我发现擦拭了下体的卫生纸上有一块指甲大的殷红的血。我很害怕。

　　清早，我先醒了。天蒙蒙亮，我穿好衣服就悄无声息地出了门。我已经不知该如何面对一切了。我怕他醒后追来，打的冲到火车站。上了回家的列车才松了一口气。

　　请允许我歇口气，虽然已经是过去，这一幕让我永不堪回首。国庆在家，我感到前所未有的轻松。我不去想过去发生的任何事，在亲情中，我紧张的心渐渐放松。

　　国庆假期结束，我回到单位。他不折不扣地四处找我。我整天不敢出办公大楼，因为他在那里守着。他打我的呼机，打办公室的电话。我要接电话的同事说我不在。那时我的心只感到怕死了。

　　后来他终于在电话里找到我，我不由分说地惶恐地拒绝了他所有的央求。他的态度开始变缓。他还邀我出去玩。我也逐渐缓和下来，只答应有他表妹在的时候才去。

　　12月中旬一个夜晚，他邀我到咖啡馆坐坐。那是公共场合，我没有拒绝。在那里，他说了一些话后，向我求婚，许诺给我很好的生活。我又难过又好笑。难过是因为我没法爱上他，虽然他是真心。好笑是我不爱的人向我求婚，我爱的人曾称不结婚。

　　这时，我在网上认识美院的一个大我四岁的研究生，发现他和我同属一个地区，是老乡。我们几乎没聊过，只打过一两次电话，然后相邀去大学跳舞。疲倦的我在心里有一种隐隐要发生什么的感觉。见了面后，其实并没你所想像的一见钟情，他不是我所喜欢的那种开朗的男性。但也许是相同的疲倦感吧，我们走到了一起。做爱之前我问他，如果他在不在乎处女。他说无所谓。我告诉他我是第一次。说这话时我不觉得羞愧，也没觉是撒谎。因为这确实是我主动的第一次。我没有阻止他的任何行为。我忍住了疼痛。我希望平平静静地象旧式的夫妇，慢慢和他进入感觉。

　　他睡后，我看到擦拭过的卫生纸上有一丝很浅淡的血痕。早上起来后，我们一起清理床铺。我注意到他的神情：在掀起被子的时候，他认真地看了一眼床单。

　　床单上没有血。

　　所有代表了处女的血色标志，只有我自己看到过。

　　从那刻起，我已经完全告别了生理上的处女期了。那天是2004年1月8日，我23岁生日两个月后。

　　对这一事实，在我心里，是一种奇怪的感觉。我不去想是否后悔。我心里有一种可笑的报复的快意感。

　　我没把那个研究生特别当回事，我后来就一直只凭本性做事。后来我还去过他那儿两次。每次都是星期六上完夜班后，11点钟赶最后的公汽过江。看着他在大门口等我，心里很安定，象归巢的倦鸟。心里同时有个声音：他是一个情人。我们从来没有说过什么未来，甚至很少谈各自当时的情况。我只能听天由命。

　　第二次深夜他打我的呼机，因为要上夜班，我不太想去。他说这是过年回家前的最后一次见面，要我过去。做完夜班的我在寒冷的街头赶车时，心里有一种悲悯自己和飞蛾扑火交织在一起的奇怪感觉。这一切都不太正常。我想，一切都倒过来了。我觉得自己已经成了感情上极虚弱的人了。也许也不是，我没法解释自己的心理。

　　那晚到后，他突然胃极度疼了起来，无奈中，我扶他打的去医院。他不停地呻吟着。我尽力扶着高我近一头的他走进医院。自己掏钱在深夜的医院里上窜下跳地挂号拿药，安慰他。折腾了两个小时，打了针后，他的胃疼才有所减轻。我又扶着他的回他的单身小房。看得出，他似乎有些感动，后半夜，他极尽温存，想让我感到愉悦。这不是我认可的爱和感激的方式。但我也不能拒绝。我学习接受他的方式。谁知道这是不是爱呢?也许仅是一个孤独的男人表示感激的方式?

　　此夜过后，他回老家了。那时是他毕业前夕。他从没告诉我他要到哪里，做什么工作。我在电话里简单问过两次，他没吭声。我也没再问了。听天由命吧，我对自己说。其实我根本不爱他，只是一种对同样的孤寂者的悲悯感吧。

　　春节假期，他没打过我的呼机。我对他抱过希望，这是我第一次主动付出身体的男人，即使我在感情上对他非常淡漠。同时我也有一种无所谓的态度，在和他发生关系之前，我已经做好接受没有任何结果的心理准备。所以对于他的悄无声息，我没有特别感到难受。

　　上班后不久是情人节，他给我打呼机祝我快乐。我心里有一种对自己讥讽的笑：我们只是情人。上班后的第一个星期六，他在电话里说想我，要我过去。这是第三次。这次，我仍然过去了。我在做践自己的感情。那晚他给我看国外黄色影碟，这是我有生以来头一次看这种碟子。进里屋后我问他春节时是想我的身体还是想我的人。他不否认是想我的身体。我看见心里的我露出一丝残酷的笑。

　　我感觉着在我身体上的他激动不已，心里只觉好笑。后来他要求口交，这之前他曾教过我。可我没一点感觉，一口气上来，我告诉他，就是因为口交，我才和前男友分手的。他没吭声，没有再碰我。我也平静地睡下了。早上仍如从前一样，没吃早饭，他送我上了公汽就离开了。

　　此后我再也没有和他联系，他也没有打我的呼机。一个月后，我恶作剧地在他呼机上留言：我从来没有爱过你，但我也从来没对你说过谎。

　　男友的前女友在他宿舍过了一夜

　　初恋

　　情到浓时情转薄

　　两年前，我曾经发短信诉说过自己的苦闷，原因就是与初恋情人的分分合合。

　　我与小枫相识于大学时，他是个外貌一般，还有些胖胖的男生。开始，我对他没有感觉，任凭他的追求也不动心。

　　可是相处确实能够改变人，作为大学同学，他的优点渐渐掩盖了他的不足，我开始接受他，并且真的成为了他的女朋友。

　　20岁那年，我们恋爱了，一直到23岁的第一次正式分手。

　　可以说，他是个好人，也是个细心的男人，对我的关心到了事无巨细的程度。到后来，细致到我的穿衣、发式，他都要给出意见。别看他其貌不扬，却是个非常注重自我形象的男人。打个比方说吧，我们一起坐火车回家，旅途疲惫的我往往不修边幅，而他不一样，即使是见自己的家人，他再累也要在下火车前把自己收拾得清清爽爽。并不是说他这样不好，可是正因为类似这样的细节太多了，反而影响了我们的相处。

　　最开始，我的父母是反对我们谈恋爱的。原因是他家不是本地的，而且他长得也一般。可是他的诚恳用心打动了我父母，后来也接受了他。人往往就是这样，没了外在的阻力后倒容易产生问题。我们的恋情随着时间的推移开始变味，我总是说不上原由地烦他，经常为一丁点小事跟他闹别扭，还动不动就提出分手。他总是好脾气地容忍我，并且为了我，毕业后也没有回东北老家，一直留在石家庄。

　　23岁那年，我不止一次地跟他提出分手。那一年，我父亲生病住院，他每天跑前跑后，尽心照顾我的父亲，即使在我铁了心地要跟他分手时也一样。在我的坚持下，我们还是分手了。不过对于他，一直有种亲人般的感觉。他是个好男人，只是，那时的我太年轻，不能忍受爱情中琐碎的细节。而他也年轻(他比我还小一点)，我俩闹别扭时常常是两个人生扛，不懂得迁就容忍对方。

　　再恋

　　过尽千帆皆不是

　　与小枫分手后，我经历过数次恋爱，均以失败告终。

　　先是在妈妈的提议下，我接受了与我家有世交的小冬。我俩年纪相仿，从小就相识，长大后也有各自的发展。在我和小枫谈恋爱的时候，小冬也有自己的女朋友，甚至已经到了谈婚论嫁的程度。后来因为女方家庭的原因，婚事告吹。妈妈说，我和小冬算是同病相怜，都有过感情创伤，谁也不会嫌弃谁，反而会互相温暖，应该是个不错的选择。

　　听起来似乎是这样。我和小冬因为是旧识，交往起来没什么障碍。只是，年轻固执的我总爱钻牛角尖，特别爱问一些与我无关的事，比如，我特别感兴趣的就是小冬和他前女友的事情，而且总想从他口中听到点什么。对我的追问，小冬大部分时候能推就推，实在推不过了，有一次他很郑重地跟我说：“我就跟你说这一次啊，你可以敞开问，你问什么我答什么，但是过了这一次，你就别再说这事了。”我得到了答案，心里却别扭起来，而且我没有遵守以后不再追问的承诺。

　　就这样，我和小冬的交往结束了。回想起来，我的责任多些，不该那么好奇，关注与自己无关的过去，而且还念念不忘，最终形成了两个人的芥蒂。

　　这之后，我又认识了一名医生，暂且叫他小C吧。那时，我对小C可谓十分上心。他大我几岁，人长得高大精神，职业又好，可以说没什么可挑剔的。女孩子本就虚荣，能找到这样一个男朋友是一件值得夸耀的事情。当然，我并不会图他什么，因为我家的条件已经很不错了，但一个各方面都优秀的男朋友还是让我格外珍惜。

　　为了小C，我做出了相当大的努力。记得我们相识的时候是冬天，他常常有手术忙得吃饭的时间都没有。我特意买好饭菜给他送去，陪他一起吃了再走。他宿舍里少什么东西，我都细心地为他补齐。有一个细节我至今记得：一次我给他买了一瓶洗发水，他看了看就说：“下次买去屑的。”也许这就是他的个性，对我做的一切认为是理所当然。不过，那时我确实是心甘情愿的，所以也不计较他的态度。

　　我们的关系有裂痕起源于他前女友的出现。一天我们约好出去吃饭，刚走出他们医院门口，就有个男人把他叫到一边去了，他们在离我有50米的地方说着什么，还有一个女的。过了一会儿，他告诉我不去吃饭了，让我先走。我感觉有事发生，满怀疑惑地走了。

　　第二天，打他的手机一直不通，于是，中午我去宿舍找了他。他告诉我，昨天那个女的是他的前女友，现在后悔了来找他，说什么也不走，在他宿舍待了一夜。我问他为什么这样做，他说，那女孩带着刀，他怕她做出什么过激的事情。我们正吃着饭，他的前女友回来了，气氛一下子变得尴尬。我继续低头吃饭，她则默默收拾自己的东西。过了一会儿，小C对我说：“要不你先走吧?”我不肯。没想到，小C竟然自己走了，留下我和他的前女友单独面对。我吃完饭，收拾好碗筷准备离开，他的前女友叫住了我，表示要与我谈谈。大意是说她对他付出很多，感情很深，总之是让我放手的意思。我不置可否地离开了。

　　他的前女友在我们之间纠缠了好一阵子，最终我放弃了小C。虽然他曾经是我竭力争取的，但他的表现让我死了心。一个在关键时刻自己走开的男人，不值得信任。以后再有什么变故，他还会那么做的。

　　复合

　　流水落花春去也

　　因为这几次不成功的恋爱，我愈加怀念小枫了。事实上，和我分手的两三年里，小枫经常与我联系，而且据他自己说，他再没正式谈过恋爱。偶尔身边有异性，也没认真过。

　　我再三考虑，觉得还是小枫信得过，于是，2006年，我们复合了。

　　这一次的复合比以前更艰难，因为我们还要面对他母亲的阻力。他母亲不满我曾经抛弃他，也不接受我的归来，而且一个劲儿地要他回东北去。而我呢，抱着跟他复合就是一心一意过日子的态度，极力希望他能给我一份稳定。我想结婚，而他，迟迟不提。因此，我就有了不满。更糟的是，我发现，他也有前女友，而且并没断得清楚。我在他的手机里发现他以前与前女友互发的短信，这些他都没删，我便养成了一个很不好的习惯，总是忍不住翻他的短信，每次翻完了心里就别扭。然后就是找茬，闹别扭，哭……最后，发展到重度抑郁的程度，不得不住院治疗。

　　这一次复合依然以分手告终，而且是他提出来的。分手后，小枫回了东北，牵缠了好多年的恋情终于彻底画上句号。也就是这时，我第一次用短信向你诉说了苦闷，那是我人生最灰暗低调的时段。

　　之后，又经历了几次短暂的恋情，一种年龄的恐慌感慢慢袭来，我知道，自己不小了，可是，合适我的那个人究竟在哪儿呢?

　　幸福

　　那人却在灯火阑珊处

　　2007年底，经人介绍我与铎见面了。他给人一种温和诚恳的感觉，第一次见，印象不错。接着，聊天的感觉也挺投契。那时，说不上多么爱他，只是感觉跟他在一起，比较平和舒服。很快就是春节，他邀请我去他老家看看。正是这一次回乡之行，让他对我刮目相看。作为一个城市长大的女孩，我丝毫没有嫌弃他在乡下的贫寒之家，并且，我在告辞的时候悄悄把他母亲给我的见面礼塞在了枕席下，而且在坐上车后才打电话告诉了他的家人。因为，那是一卷老版的50元钱，看得出来是积攒了很久的，我不忍心，让他的父母如此破费，更给他们的家增添负担。我们的感情，从那时起，真正贴近了。

　　几个月后，他向我求婚，我答应了。4月，我们举办了婚礼。现在，还不满3个月。他常常说：我们在婚后更像热恋了，因为他总是发现我更多的优点。其实，我也是这样。他的宽容豁达更多地影响了我，使我反思过去的种种不足。现在的我们，不会为了一点小事就闹别扭甚至冷战。我们都懂得控制自己，不让坏情绪过夜。如果有了矛盾，我不会一味怄气，人家给个梯子就下，甚至自己搭个梯子下来。换了以前，这对我来说是不可想象的事情。原来，我真的长大了。

　　他的工作很忙，每天回家吃完饭还要去加班，我呢，因为要准备司法考试，也会陪他一起去单位顺便复习。这样的日子很充实也很惬意，那种有了家的安定感让我从内心感谢现在的生活。我对他说：“谢谢你救了我，让我在最无助的时候遇到了你。”没想到他说：“我也是。”

　　后记

　　浅浅说，如果不是为了倾诉，以前的种种在她脑海中基本是被过滤了的。她惟愿记得，当下的幸福。她说：“那些经历让我长大，让我获得真实的幸福。”现在，看到情感版在做80后系列，她希望通过自己的讲述帮助到更多的同龄人。

　　像许多80后一样，在情感的道路上，她摔过很多跤。不过，幸运的是她懂得从这些错误中总结经验，更幸运的是她在对的时间终于遇见了对的人。

　　懂得改正，懂得珍惜，幸福才能像天上的毛毛雨，在最合适的时候落下来。

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