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不要打翻了你的性爱醋坛子

放大字体  缩小字体 发布日期:2024-12-27   浏览次数:46

  很多男人都说女人的心眼小,尤其是在男女关系中,女人总是习惯地追问男人:“你到底交过几个女朋友?和她们都发生过关系吗?”有些时候她们也怕知道答案,但还是忍不住地追问,让男人很烦,尤其在亲热的时候,让男人的性趣全完。

  晓雪和他的男友认识两年了,这两年表面上两个人看起来过得很开心,其实晓雪一点都不了解自己的男友,因为她总是在男友最有激情的时候扫“”。

  前两天,两个人刚刚大吵了一架。在晓雪的男友看来,晓雪就是无理取闹。周四的时候,晓雪的男友出差了,为了能赶在周五回来陪晓雪过生日,他在外加班工作,周五上午就及时回来了,而且还为晓雪准备了一份生日礼物。

  当周五的晚上,晓雪的男友把生日礼物送给晓雪的时候,晓雪又高兴又惊喜。两个人在肯德基店庆祝完之后,便回家了。

  回家之后,晓雪的男友把晓雪抱到床上,迫不及待的想和晓雪亲热,而晓雪却一点性趣都没有,因为,她的男友一直没有告诉他的过去,她想知道男友到底有几个女朋友,她到底和几个女人上过床?晓雪的男友一直说着没有,没有,但晓雪一直问个没完,让她的男友性趣全完,翻过身睡觉了。

  后来,每次在的时候,晓雪就会无法控制自己追问男友的过去,这让男友越来越烦。最近,两个人正在闹分手。

  其实,对于这样的问题,只能说明晓雪还是一个不成熟的女人。也许晓雪并不想知道答案,因为她也害怕得到答案,可她无法控制内心的那个自己,所以,才会忍不住追问男友。

  对于女人来说,有时候吃醋并不是什么坏事,只能说明你在乎他,但千万不要让“醋坛子”毁掉了你的熟女形象,这样不仅影响彼此的感情,而且最终受伤的还是自己。

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主持人:各位网友下午好,我国著名的心理咨询师陶思璇老师做客访谈间,来和网友们谈一谈关于男性方面的话题。非常欢迎您陶老师。

  陶思璇:你好,大家好,我是陶思璇,很高兴坐在这里跟大家聊一聊性健康的话题。

  如何理解何为“完整的性爱”?

  主持人:我们今天重点谈一谈关于性心理方面的一些话题。在社会上经常会有这样一种现象,比如说35岁到50岁之间的男性,虽然他们嘴上说他们的性生活非常的满意,或者说非常的和谐,但是其实他们可能性的频率、感受不一定和他说的是一样的。为什么会出现这样一个现象?

  陶思璇:我猜你是想要说,如果你问他说性生活对于夫妻感情,对于我们的婚姻生活重不重要,这个人一定会说非常重要,而且会告诉你一大堆的理由,如果你问到他说,你的性生活满意吗?大部分人也会说很好,我们完全没有问题。
 
但是实际上如果你再去做匿名的调查,你会发现他们性生活的频率很低。我的客人里面,包括我的朋友里面,我都知道他们很多人都是按季度一次(做爱)。这个频率是相当的低。而且他们的年龄也都差不多只是四十岁上下。按理说,常规上来讲,在这个年龄段里面,35到50岁之前,正常的性生活的频率,应该是每周一到两次,这是比较健康的频次,但是他们都可以拖延到季度性,一季度一次,一年四次,这差太远了。如果你再去问到他说,每一次的时间会是怎么样。可能那个时间加上前戏,加上我们再商量一下今天要不要准备(避孕)一下,会有一个时间,但是真正两个人两情相悦的那一会儿,并没有多长时间。你再深入的问一下他的满意度如何,我相信那个满意度是很低的,如果真的要去打分数,我猜他们的平均值,如果是十分制,他们的满意度应该平均在两到三分,是非常低的。因为我曾经问过他们,大多数人给我的反馈就是,性生活其实不就是那么回事,都老夫老妻了,还讲什么。更像是完全任务,所以任务完成就行了。不用去求什么,一定要高潮,一定要两情相悦,那些都是小说里写的东西。这些言语的背后意味着他们性生活的满意度非常低。

  主持人:可能首先对于他们来说,对于性爱的理解可能也存在着一些误区或者是偏差。如果从医学或者是官方,或者是你们认为的性爱,什么叫做完整的性爱?

  陶思璇:完整性爱这个词来自于西方心理的词,是男人在性过程中让女人获得愉悦,自己也能从这个过程中获得十分的愉悦,这个过程才叫做完整性爱。如果有其中一方没有达到完满的愉悦,这就叫残缺的性爱。我们对于性的认知和我们对于婚姻的认知、两性的认知、男人女人的认知有着非常紧密的连接。怎么样感受你的内在世界,怎么样感受你的感觉,怎么样感受你的身体。我们从小到大都被教育说你应该怎么做,标准是什么,你怎么样才能达到标准,然后你才是一个好人。如果你不符合这些规则,如果你没有达到这些要求,你就不是一个好人,或者说你不是一个合格的什么样的人。于是我们从小到大都被教育的是,我们要成为某一套规则之下的成品。他就像我们工厂里生产的一个产品一样,你一定要符合各种型号的规则,你才是一个完整的成品,你可以出厂了,你是合格品。

  主持人:在性爱方面,我们以前的传统规则是什么样的?

  陶思璇:你觉得呢?我觉得是这样子,我们从来被教育的都是,我刚才为什么说要讲我们是怎么样长大的,是因为在这个过程中,我们慢慢的跟自己的感知、感觉,跟自己的身体完全隔离开了,我们感受不到自己身体的感觉,在我们老一辈的性学家,他们是有一个理论。他们坚持认为任何人的身体都是有弹性的,所以任何一个女人都能适合任何一个男人。他们不存在不匹配的问题。我认为这是因为他对身体的钝感,他感受不到自己身体细微的变化,所以他觉得A和B是没有区别的。实际上这里面有非常大的区别。不止是你身体的匹配,身体原材料的匹配,还包含了你们各自文化、思想透射下来的一种方式,抚摸的方式、亲吻的方式,这些不同都会带给你非常大的不同的感受。怎么可能这个人和那个人都完全没有区别呢?如果你和A和B和C都没有什么区别,只能说明一个问题,你的身体有非常大的钝感,这样的话,你只是在做一件事而已,你的性爱根本连性爱都不是,因为性爱里面包含了爱,是性行为加上爱,才是性爱。如果你连自己的爱是什么都感觉不到,爱是温暖和愉悦,如果你没有这些感觉,那只能说你是在做性行为,而且是自己和自己在完成性行为,因为你连对方的感受都没有考虑进去,那就是一个人的劳动。

  传统观念让我们给性爱赋予了很多的意义

  主持人:由于他们长期的观念和周围环境的影响,让他对于性爱的理解会造成一些不完整。所以容易引发我们刚才提到的35到50岁的男性之间,可能会造成他性缺乏的一个很重要的原因?

  陶思璇:对。这是一个很重要的原因,在这个过程中你完全没有愉悦感,你有的只是最低级、最本能的生理冲动的上面。当你的性需求获得满足之后,你才有可能去追求关系和情感。在你的性需求没有获得满足的前提条件之下,你几乎没有可能去追求真正的情感。你所追求的只是借着情感的外衣,以情感为借口的性生活,依然来满足的是你的性本能。当你去做一件事情,时间长了你是把它当做任务去做。这个任务你会愉悦多久?很快你就会丧失兴趣。有时候我们很多人赋予了性其他的功能,比如说有些人在特别疲劳的时候,他会想要去做爱,或者是压力很大的时候,他会想要跟某一个人发生性行为,来转移自己的压力,把性当作了释放压力的工具。我有一个朋友,他其实并不是很享受性这个行为,可是他每跟一个人想要建立关系的时候,就一定要先跟他上床,对他来说,只有上床了,才标志着他和这个人的关系和其他人的关系是不同的。就像小狗走到什么地方都会撒泡尿,告诉别的小狗,这是他自己的地盘。他跟一个人发生性关系,就好象我在你身上盖了一个戳,你以后就是我的了。很多人来说,性当做一种任务。还有一种,因为要生孩子,所以必须要发生性关系,这是传宗接代的功用。当我们赋予性这么多的功用,而不是我是为了愉悦自己的身体,并且愉悦对方,不是为了愉悦我们之间的情感。那这个性很快就会进入疲乏期的。你很快会觉得太累了。比如说这个人已经被你占有了N多次了,这个举动对你来说已经无意义,你的性行为就会对他失去意义。任务也是一样的,完成了N多次,你也会失去信心。

 
 
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