时隔三年，我依然记得我第一次做爱时的全部细节，虽然只是短暂的几分钟(他怕弄疼了我)，我后来却很多次用了很多时间去回忆。一个女人能把第一次给自己深爱的男人是再幸运不过的事情了，即使他并不爱我，我依然觉得这是我生命里最美妙的一段记忆。
何智25岁女北京某广告公司策划
昨天，我平平淡淡地独自度过了我的二十五岁阴历生日。没有礼物，没有祝福，没有大餐，什么也没有。因为在这个很少有人记得的日子里，我只能安安静静地一个人去领悟一些事情，去忘记一些事情，也去决定一些事情。
惟一值得庆幸的是，我的初夜情人秦川昨天给我发了一条短信，虽然只有“生日快乐”四个字，依旧让我感动了许久。分手三年多来，每年我生日这天他总还记得给我一个祝福，虽然他早已成了别人的男友。
我不知道他为何还要保持这样一个习惯，我不了解他。是对我的怀念吗？我不敢肯定。三年来除了每年一次的生日祝福，我们之间并未保持其它任何联系。如果真的怀念一个人的话，他怎么能抑制住怀念的冲动？是出于对往事的愧疚吗？我希望不是这样。我和他的爱情一开始就是个错误，虽然我把我的第一次给了他。说起秦川的名字，我心中总会有一种难以抑制的疼痛。三年过去了，我努力地要求自己忘记他，忘记我们之间发生的一切，然后好好地开始新的爱情。但是，我做不到。
其实，我现在是没有资格再去怀念以往的恋人的，因为我已经有了男朋友，但是我自己很清楚，我不爱他。离开了秦川之后我难爱上任何一个男人，不管他多优秀，不管他对我多么好。我似乎已经丧失了爱的功能，不管我的理智告诉我应该如何去选择生活，但是我却怎么也走不出往事的阴影。难道仅仅因为秦川是我的第一个男人吗？
三年前，我大四那年的夏天，我在网上遇见了秦川。我们的相遇注定是一个美丽的错误。那时候的我是个没有心事的女孩，那个夏天也过得十分悠闲，因为我刚大学毕业，在家歇两个月后我就可以去一家不错的公司参加工作了。那时候的我对于未来并不感到恐惧，似乎一切都很顺利——念书、参加工作、谈恋爱，结婚生子，然后是静静地等待苍老。在我看来，生活似乎就是由这样一个个环节组成的，很自然很漫不经心的一个过程。那时候的我怎么也想象不到，在这些环节里，我还将会经历种种艰辛和折磨。
为了打发那些闲适的日子，我迷上了网络聊天。我上网的时间通常是深夜。白天会有很多同学、朋友来找我玩，或者是陪母亲逛街等等，总之，白天我过得很充实，很安逸。但是，每当夜晚来临的时候，我的内心会感到空洞、寂寥，一种莫名的不满足感。我不知道自己是想要什么，是爱情吗？那时候的我刚刚从一场乏味的恋爱中退身，虽然那是我的初恋，但是并没�性谖业募且渲辛粝露嗌俸奂＃换岣笔钡奈以斐墒裁辞楦写瓷恕Ｎ液退谴笱В颐窃臼呛芤玫呐笥眩罄匆残硎俏颂畈贡舜说陌榭瞻祝颐且阅信笥严喑疲接衅涿眩艘淮谓游牵颐侵涫裁匆裁挥蟹⑸４笱П弦岛笏氐嚼霞夜ぷ鳎颐且簿驼庋崴傻胤掷肓恕Ｋ蛋琢耍侵皇欠瓿∽飨返囊怀“橛蜗贰�
可是，那个夏天的我却突然一下子产生了一种强烈的孤独感，我渴望让别人了解自己，也对他人的生活感到好奇。迷上了网络聊天之后，我感觉到了一种前所未有的自由和快乐。在现实中，我是个相貌平平的女孩，没有张扬的个性，也没有傲人的身材，虽然有不少人喜欢我随和恬淡的性格，也有一些男生追求我，但是我理想中的男人一直没有出现过。可是在网上，我享受到了被男人宠爱的快乐，总会有陌生男人向我献殷勤，企图用一些甜言蜜语俘虏我的心。我居然也学会了在男人中间周旋，说一些暧昧不明的话，有时候甚至会讲一些言不由衷的话，以此来满足那些有企图的男人。那时候的我乐于此道，像一只在花丛中翩翩起舞的蝴蝶。我从未想过要在那虚拟的空间驻留，更没有想到会因此而深陷情感漩涡。
一个深夜，一个网名叫“萤火虫”的男人吸引了我，他的话语中透着沧桑和玩世不恭的味道，似乎这世界上没有什么东西能吸引他的目光，他是个颓废的、伤感的男人。后来他告诉我他深爱的女人两年前死于一场车祸，从此他陷入了永失我爱的悲苦境地，于是他选择用酒精和女色来麻痹自己痛苦的心灵。这个男人就是秦川。
我不知道我是怎么渐渐迷恋上秦川伤感颓废的气质的，按理说我这样一个按部就班的平常女子是不会喜欢上这种男人的。难道真的应了那句俗得不能再俗了的老话--“男人不坏，女人不爱”？或许是吧，爱一个人好像真的不需要理由。
从此，我的生活中就多了一份期待，多了一种难以言喻的奇妙幻想。于是，每天我都早早地在网上等待秦川的出现，我的心情会随着他的言语而发生微妙的变化。他心情不好的时候，我也会不快乐；当他活泼幽默的时候，我的心情就会变得非常好。看着他的文字，我会不由自主地去想象他当时的表情。每天醒来时我会想，他是不是也起床了？他现在干嘛呢？总之，我的生活里突然多了一种未曾有过的关怀，多了一种习惯--想他的习惯。爱是不是就是这样产生的？爱是不是就是一种想念的习惯？当我感觉到我的生活里有他没他完全是两样时，我知道自己已经爱上了他。
那他呢？不久后他在网上说他陷入了和我一样的状态，总是不经意地想起我，并且想要靠近我。可是，他说这是不现实的，因为这只是在网络中的感觉，现实是不一样的。在网络上，仅仅用文字来感受着彼此，自然会多几分神秘，多许多浪漫，但是现实中的爱情却是功利的。他对此解释说，爱情绝对是有条件的，即使不是因为钱财相貌，也可能是因为身材气质等等因素，他说他不会爱上一个不符合其条件的女孩，即使她很爱很爱他。当时看着他的话，我的心里有了一些自卑，我想我这样一个相貌平庸的女孩是不可能符合他的条件的。我的理智告诉我，我和秦川是没有未来的。
原以为自己会就此淡忘，并希望自己能够满足于与和他做一对网络鸳鸯。但是我做不到，我渴望更靠近他，更多了解他真实的生活，我甚至渴望能成为他的女人，不管他是否喜欢。他也一样，他说他也不能抑制对我的渴望。于是，我们开始“策划”一些现实的事情：他说先互相发相片，如果彼此还能接受的话就见面；如果见面有感觉的话就开始真正地谈恋爱。我的回答让我自己也感到惊讶，我说不管见面的感觉怎么样，我要把我的第一次给他。的确，我当时就是那么想的，并不是一时冲动才说的话。我认为女人的第一次应该给自己第一个爱上的男人，否则将会是一种莫大的遗憾。在我当时看来，这仅仅是一个礼物，是给所爱的男人，也是给自己的一个珍贵礼物，是值得一辈子去回味的记忆。他对此却坚决不同意。他说他不喜欢和处女做爱，因为那是一件残酷的事情，那整个过程都会让他感到伤痛。其次，他说如果我把我的第一次给了他，但他又不能好好爱我的话，那我将会因此受到莫大的伤害。他还说他有过这样的经历，所以不会再犯相同的错误。
虽然后来我们没有再说起做爱的事，但是我却已经暗暗做了决定：不管怎么样，我要把第一次给他。
后来，我们互相发了相片。看到他相片的那一整天我都有些不安，因为他的样子很帅很有魅力，我担心他会看不上我这么平凡的女孩。我给他发过去的相片是我精心挑选的一张艺术照，感觉会给别人留下一个好印象。尽管如此，我还是有些自卑。发完相片后我就一直忐忑不安地等待他的评价。两天过去了，他没有在网上出现，我不知道他是不是对我的相片不满意，我担心他将从此在我的生活中消失。那两天我心情极度糟糕，自卑感把我击溃得一塌糊涂。
第三天，我终于在网上看到了他。他一看到我就连说了好几个抱歉，他说这两天工作特别忙，没来得及看信箱。后来他问我收到他的相片没有，对他的样子满意不满意。我说感觉还不错。其实我更想说的是，我对他的相片十分十分的满意，但是我觉得女孩子在这个时候是应该表现得矜持一点的。然后我没有底气地问他是不是看了我的相片。他说看到了，感觉也还不错，他还说我长得像他小时候暗恋过的一个英语老师。坐在电脑前的我这时候终于长出了一口气。那天我们的心情都特别的好，并约好了见面时间和地点。
见面那天我花了两个多小时把自己精心打扮了一番，在衣柜里挑了一件我最喜欢的粉色连衣裙。我赶到我们约定见面的那家商场门前，他好像还没有到，我站在那里等待着他的出现，心情特别紧张。几分钟过后，一个身材高大的男人走到了我身前，一脸坏笑地看着我。我突然反应过来，他就是秦川。和相片比起来，现实中的他更加帅气。看着他充满阳光的笑脸，让我难以联想起网上那个颓废伤感的男人。
我不是善于交际的女孩，和陌生男人第一次见面难免会有些尴尬，不过很快氛围就有所好转了。他很善谈，话语幽默，和他聊天让人感到轻松。后来，我们一起吃晚饭、逛街。在路上我像恋人一样地挽着他的胳膊，他看了看我，脸上依旧挂着那坏坏的笑。他不介意我对他的亲密举动，这在我看来就是对我有了好感。当时我心中万分欣喜，但是不久，我的心情就跌入了深谷。在送我回家的路上，他笑着问我愿不愿意做他的妹妹。妹妹？我惊讶地看着他的表情。他拍着我的脑袋说，大家以后还是做好朋友吧。然后他就没有再说什么。那一刻，我失落、自卑之极。我问他是不是对我没有感觉。他没有马上回答我。沉默许久，他说，交往一段时间再说吧。
这就是我和他第一次见面时的情景。当时我能感觉到他对我没有太多的感觉，顶多也只是和我聊得来而已，谈不上喜欢，更不用说爱或者迷恋了。事到如今，我仍然认为他始终没有爱过我，虽然我把我的第一次给了他。
“男追女如隔山，女追男如隔纱”。我想这就是在我们交往三个月后秦川答应做我男朋友的原因。虽然我不是一个有心计的女人，但我相信我的执著是能打动他的。第一次见面以后我灰心丧气过，也想就这样做普通朋友算了。但是我不甘心，因为我爱他，爱得太深了，我想退出也已经晚了。那天回家之后我对自己说：即使是丧失做女人的尊严，我也要和秦川生活在一起。从那天开始，我每天都会给他打电话，在生活上关心他。后来每次见面的时候我都十分主动，或者说得难听点，我在有意勾引他的。
两个月后的一个晚上，秦川突然主动打了我的手机，这在以前是没有过的，从来都是我打他电话。他电话里的声音十分低沉，他说他正在一个酒吧里一个人喝酒，心情很不好，问我能不能过去陪他。我问了酒吧的地址就出门了。
我到那家酒吧时，秦川正坐在一个角落里，神情忧郁地喝着酒。我走过去拿起他的酒瓶，目光温柔地注视着他。他脸上没有了笑容，眼角挂着疲惫。我问他发生了什么事情。他说没什么，只是想喝酒而已。然后他让我坐在对面陪他喝。那是我第一次喝酒，没过多久我就有些上头了。他喝了很多，喝到后来就醉倒在椅子上。我很费力地把他从椅子上拉了起来，搀扶着他进了一辆的士。
上车后我和司机说了他家的地址。秦川一上车就吐了，吐得满身都是污秽。我从包里拿出纸巾给他擦干净。看着他不省人事的样子，我万分怜惜。我不了解他心里的伤楚，一定是有什么难过的事情才会喝那么多酒。在车里，秦川靠在我身上，拉着我的手说胡话，我记得他说不要离开他，不要让他一个人孤零零地活着。凭着女人的直觉，我猜想这些话是说给另外一个女人听的，我猜那个女人是他以前的女朋友。听着深爱的男人在酒醉后叫着别人的名字，我没有醋意，只有怜爱之心。此外，我感到自卑，因为我无能替代他以前所爱的那个女人，无法让他爱上我，这不能不说是一种遗憾。因为车被弄脏了，一路上司机一边开车一边说了不少抱怨的话，下车后我只好多给了他一些钱。
后来我把他搀扶到了他家门前，从他裤兜里掏出钥匙开了门。把他扶到沙发上躺好后，我给他放好了洗澡水。然后给他泡了一杯浓茶。看着他把茶喝下去后，我扶他进浴室，那时候他已经开始清醒了，他说不用我扶，然后就晃晃悠悠地走进了浴室。
他洗澡出来后精神好了许多。看他没事了，于是我说要回家。我没有想过要在他这里过夜，因为他以前并未对我流露过好感。但是那天他却挽留我，说太晚了，让我一个回家他不放心。我犹豫片刻后答应了。
也许是出于感激，也许是因为酒精的作用，那天他第一次吻了我。那不是我的初吻，但是我至今都还记得那缠绵的柔情。接吻过后我倒在了他怀里，我喃喃地说要做他的女人，如果不答应的话，我就立刻从他家里走出去，并且从此不再在他的生活里出现。他犹豫地看着我，叫我别闹了，他说他不能那么做。我委屈地掉下了眼泪，然后神情黯然地躲避他的目光。他抱着我，安慰我，要我别生他的气。看着他忧郁的目光，我心中激动万分，猛然抱着他，激情荡漾地吻着他。我能感觉到，那热烈的吻让他失去了主张。我抚摸他的身体，轻柔地解下他的衣服，然后把自己身上的衣服全部褪去。他神情激动地看着我赤裸的丰满身体，于是，我们倒在了沙发上。
时隔三年，我依然记得我第一次做爱时的全部细节，虽然只是短暂的几分钟(他怕弄疼了我)，但我后来却很多次用了很多时间去回忆。一个女人能把第一次给自己深爱的男人是再幸运不过的事情了，即使他并不爱我，我依然觉得这是我生命里最美妙的一段记忆。即使他从未对我说过一句“我爱你”，但我觉得这对我来说已经足够了。从那天起，我就对自己说，从此以后，我是秦川的女人，不管他身在何方，不管他是不是在乎我这个女人。
从那天开始，我和秦川的关系有了一段并不漫长的蜜月期。那些日子我们每天都会见面，他会主动给我打电话，关心我的生活，并教刚参加工作的我学会如何为人处事。我对他自然是更加地迷恋，那时候我满脑子想象的都是我和秦川的美好未来。那时候我确实是个幸福的小女人。这样的状态持续了一个多月。但是后来他还是离开了我。
一天晚上他打来电话，说大家还是分手吧。他的理由是公司要派他去上海负责一个大项目，仅此而已。我知道这只是他的借口，也许是为了不伤害我，他无法直接说他不爱我的事实。我知道他并不爱我，他的心早就随着那场车祸一起被他前女友带走了。我问他这是不是和我分手的真正原因。电话那边的他沉默了许久，然后说就算是吧。他用一种伤感的语调说，他对这个城市厌倦了，虽然他知道我是真的爱他，但是他不会是一个好情人好丈夫，因为他已经丧失了爱的能力。他说不想再耽误我的青春。我的青春？我难道还有青春吗？我在电话里大声地哭了起来，我说我不能没有他。那天我已经完全丧失了尊严，我说我马上去他家，我要跪在他身边直到他答应不离开我。他也哭了，说了很多愧疚的话。最后他说最后悔的是和我做爱了，因为我当时还是处女。后来他挂了电话，没有说再见。
秦川就这样冷酷地离开了我，离开了我生活的这个城市。也许我早就预料到了这样一个结局，但真正面对这结果时我心中还是充满了悲伤。不过，我始终没有怨恨过他，不知道为什么，我总是对他产生不了恨意。或许因为我能理解他的苦楚，或许因为我对他爱的太忘我。至今我仍然没有恨过他。
但是，爱却像是一辆无人驾驶的列车，开车的人都已经走了，列车却还会沿着宿命向前行驶。这就是最大的悲哀，这就是我最难以接受的事实。剩下的只有爱，没有了所爱的人，我孤零零地存在着，这就是我要独自面对的事实。
不知道过了多久，我的生活才算慢慢恢复了正常。我像以往那样寂寥地生活着，也会有朋友，也要去工作，在外人看起来，我依旧是原来那个我，他们哪里会知道我心里正在承受着一种难以忍受的苦痛。我感觉我的爱已经随他走了，如同他的爱被他前女友带走了一样，我也变成了一个丧失爱的功能的人。更要命的是，短暂的几个月的爱情却给我留下了不少难以更改的习惯：我总是控制不住地会去怀念他，回忆我们之间的点点滴滴。虽然在别人看来他算不得是爱，理智也告诉我应该忘记这样一场不对等的爱情。我可以说服自己，却不能控制自己。
我孤独地了过了很长一段时间，直到我生命里第二个男人王斌出现。他是我朋友的朋友，我们的相识是在一次朋友聚会上。他和秦川是两种类型的男人，他很正统，是按部就班地过日子的人。我不知道在那天的聚会上他怎么会喜欢上我这样一个沉默少语、相貌也不出众的女人。他对我的追求是那么热烈，以至于没过多久我的朋友就知道了他在追我。他给我的感觉是亲切、踏实，除此以外我没有其它感觉。至少没有迷恋，没有爱。对于他的生活他的过去他的未来，我都不会感到好奇，更不会去无端想象什么。对于他的追求我没有断然拒绝，那会对他造成伤害。我没有理由去伤害一个爱我的男人，虽然我并不爱他，我感激他对我的爱，仅此而已。后来我对他说，我们还是做好朋友吧。他神情失落地苦笑着，他的失落令人伤感。有时候我会想，如果我的爱能强大一些，或许我可以让更多爱我的人得到我的爱，但是我做不到，我的爱似乎只够给秦川一个人。也许，秦川那时候也是这样想的吧。于是，我更能理解秦川为什么要离开我，因为他无法爱上我，在这种情况下去保持和我的亲密关系只会是一种痛苦。对彼此都是一种痛苦。
王斌是个执著的男人，像我当年那样执著，不过和我不同的是，他比我当时有自信。就在我建议大家做普通朋友的那天，他还是笑着说他一定会追到我的，他说他爱我，所以爱会把我吸引到他身边来。他把这叫做“爱的万有引力”。当时我淡漠地了笑，心中却在想着我和秦川的难以完美的爱情。
再后来，我和王斌之间的接触渐渐多了起来。一个人的生活毕竟是寂寞的，有人关心我、爱护我当然是让我欣慰的事情。但是我一直刻意保持着和王斌之间的距离，我不想让他爱上我。
这种若即若离的关系保持了很长一段时间，也许是没有耐心了，王斌问我为什么还不能接受他对我的爱，难道是他不够优秀吗？他的外型和工作条件都可以说是十分优秀的，但是我依旧不会因此对他产生爱意，顶多是欣赏他的能力和魅力而已，不是迷恋，不是身不由己的爱。对此我是清楚的。
但是，时间是能改变一个人的。王斌像是一个影子，时常出现在我生活里，我习惯了他的照顾，习惯了有他怜爱的日子。虽然还有秦川的影子住在我心里，虽然怀念往昔的习惯已经深入了我的骨髓。我试图去摆脱，我也想投入地回报王斌对我的爱，但是我做不到。有一次我实在忍不住了，向王斌讲述了我的过去，我告诉他我已经不是一个完整的女人了，我的身体、我的心都在三年前给了另外一个男人了。
我说不知道我还能不能给他一份对等的完整的爱。听完我的话，王斌陷入了沉默当中。我能猜想到，那时候他的心情一定是万分悲痛的。后来他扬起目光看着我说，时间会改变一切的，要相信自己，也要相信他。他说我们会有好的结局的。他说一定要一定能给我幸福。看着他刚毅的神情，我相信了。
从那天开始，我们的爱情开始茁壮成长，我用理智要求自己多爱他一点。他用爱意一点点覆盖秦川给我留下的痕迹。我们开始像恋人那样打电话、逛街、看电影。后来我们有过接吻，有了抚摸，但是在我们第一次做爱的时候，他却出现了障碍。那天他沮丧地抽烟，对我的安慰莫不理睬，我甚至从他的眼中看到了厌恶和冷漠。我默默无语。
我不了解他，如同我并不了解秦川，我越来越发觉一个人要去了解一个人实在是一件困难的事情。过后许久我问他怎么这样对我，是不是我做错了什么。他的表情渐渐恢复正常，但是我能感觉到他的不快乐。我想调节一下气氛，于是我说了一句让他火冒三丈的话。我说没关系的，你以后会做得很好的，因为你这是第一次啊！没有想到的是，听到这话后，王斌的表情立刻变得十分狰狞，像个发怒的狮子一样用目光瞪着我。我惊异地看着他：“为什么要这样对我？”他说这都怪我。我不理解：“这为什么要怪我？”他先是沉默，然后用一种既自卑又懊恼的神情看着我说：“你真要听我的回答吗？那么我告诉你，刚才我一想到三年前那个男人睡过你，我就感到极度恶心。”
这就是他不快乐的原因，这在我是万万没有想到的。我当时也失去了理智，我回应说：“当时我已经和你说了我的过去，既然你接受了那一切，那你就没有理由因此怨恨我。”他没再说什么，穿衣走出了房间。我委屈地哭了，我觉得自己是无辜的。
第二天他主动打电话道歉。他说他会慢慢去学会接受我的过去，虽然这是一件难事。我不知道他是不是真的能接受我的过去，对此我不抱希望。因为我知道他这种男人是不可能对我的过去不耿耿于怀的。
果然，和好一段时间后，我们之间又出现了矛盾，事情依然是因为做爱时的不和谐。虽然当时他没有像第一次那样发怒，但是我能看出他心中的不快。我问他是不是觉得我是肮脏的女人，如果真的克服不了这种障碍那大家还是分手吧。他对此表示否认，他说他还需要时间去接受我和别人上过床这样一个事实。我说：“那好吧，大家先分开一段时间，如果你觉得你能克服这种障碍了你再来找我。如果不行的话就算了，免得两个人都痛苦。”他点头同意了。
三天后他打来电话，语调温和地说他还是决定分手，因为他知道自己是无法接受这个事实的。他还解释说，当初说能接受我的过去是因为他没有经验。我不知道他所说的经验是指什么，是指做爱的经验，还是指和一个不是处女的女人做爱的经验。不过这一切都已经不重要了，我明白分手对大家可能都是一件好事。
后来，王斌给我打过电话，暗示大家重新开始。我拒绝了，我知道这是没有意义的事情，因为他心里的处女情结是摆脱不了的。对此，我并不觉得愧疚，我并不觉得我不是处女是什么可耻的事情，因为我的第一次是给了我爱的男人。
现在我又有了男朋友，有了上一次的教训，我没有对他说起我的过去，更没有告诉他我不是处女。我不知道这种欺骗是不是善意的，但我认为这都已经不是什么重要的事情了。因为对于这个男人我并没有多少爱，甚至没有多少感动和依赖。和他谈朋友无非是为了生活得更稳定一点。也许这是我的自私，也许吧，这都不重要了。