哀伤的“鸵鸟政策”
我和老公的结合被同事朋友们称作“最佳拍档”：他英俊潇洒，幽默风趣；我小巧玲珑，秀色可餐。每当我俩并肩出门时，都会引来一些赞叹声。我们的配合也是那么默契自然，似乎“心有灵犀一点通”这句诗就是为我们而写的。
可惜结婚不久，我们之间就有了一些难言的夫妻生活尴尬。老公“性”趣盎然，几乎夜夜向我求欢，而我却只喜欢两人亲热的情调。令我陶醉的并不是夫妻生活，而是他俏皮的言语和亲热的抚摸。刚开始，出于对他的深深爱意，又顾及新婚，老公难免会对床笫之欢恋恋不舍，我一直采取“鸵鸟政策”予以配合，尽力满足他。
半年过去了，我以为工作的繁忙和劳累可以分散老公在这方面的精力，没想到越是劳累，他在性爱方面越变得愈加勇猛。他的“变本加厉”让我对性生活有了一种莫名的恐惧。有好几次拗不过他勉强答应了，我竟然在他做得正起劲的时候想着别的事情。
对老公晚上的纠缠，我开始变得不耐烦。一天晚上，因为白天工作太累，我早早就上床休息，没想到夜里他依然把我弄醒。我被他缠磨得不行，便没好气地说：“你怎么还要哇?昨晚上不是刚刚做过吗?你不爱惜自己的身体也要考虑我受得住呀……”一番话让他羞得满脸通红，默默躺在一边暗自伤怀，不再言语。
从此，老公不再频频向我求欢了，我也猛睡了一段时间的安稳觉。直到有一天晚上，我不知是被噩梦还是被什么声音惊醒，发现老公竟然不在我身旁，便起床到客厅寻找。当我打开灯时，我被眼前的一幕惊得目瞪口呆，原来他正一丝不挂地躺在沙发上，他的下面套着一个酷似女性器官的东西在不停地抽动。那一刻，我尴尬极了!
名词解释：
当相亲相爱的双方正式结合，开始共同生活时，他们首先要面对的是性调节问题。性调节是指双方相互表达欲望和彼此需要满足的能力，应付新的和变化着的欲望的能力，以及甘愿服从的能力。性调节贯穿人的一生，而蜜月期间的性调节好坏对今后双方性生活是否和谐起着至关重要的作用。
一般来说，男子刚刚开始有性生活时，为了弥补性成熟后漫长的性饥渴期，往往倾向于追求肉体上的满足，忽略了女方的感受。而所有研究都清晰地表明，女子刚刚开始接触性时，最需要的是温存、体贴和抚爱，有了这个前提，才能唤起女方的性欲需求。
如果男方不懂女方的心理需求，一味追求肉体上的满足，这种“性趣盎然”和“夜夜求欢”很容易会被女方看作是一种自私的单向发泄行为，自己只是“泄欲工具”。这不仅不能带给女方愉快的感受，反而让女方对性爱生活产生失望。此时，如果双方懂得性调节的知识，应该做的是双方坦诚相对，向对方诉说内心的需求，彼此满足。当女方也因此而享受到性爱的愉快和美好时，她也同样会陶醉在甜美的性爱生活中，后面的问题也就不会出现了。
但文中的女方也不懂得性调节，不与男方沟通，并产生了抵触情绪，从“予以配合，尽力满足他……”到“……对性生活有了一种莫名的恐惧”，最后发展到明确拒绝，采用了错误的解决方式。殊不知，这种谴责意味浓厚的解决方式极容易伤害男子的自尊心，让他觉得颜面无存，顿时失去和女方做爱的兴趣，转而寻找其他发泄欲望的方法。
屈辱的“刷牙模式”
我开始反省晚上对老公的态度，觉得自己没有尽到一个妻子的义务。为了使他满意并改掉那个习惯，我偷偷读了许多书，从中学习性爱技巧。也就在这时，我对夫妻生活的美妙甜蜜方才如梦初醒。在经过精心准备后的一天晚上，我沐浴后用浴巾围着身子，走进客厅。当时我的心情很好，特意把灯光换成粉色，我依偎在正在看电视的老公怀里，说着亲昵的悄悄话，继而开玩笑般地逗弄他。这种即兴式的挑逗确实令老公兴奋无比。我按照书上的指点，全力以赴地投入激情，以期获得那种令人飘飘欲仙的感受。遗憾的是，就在我渐入佳境时，他却没有了往常的勇猛。
回味着书中那些令人耳热心跳的性爱描写，我发现自己的性生活是如此冰冷，索然无味。我以为自己与老公配合得不好，开始变着花样让他满意，每天晚上提出两三种不同的性交体位，心想这样他也许会重振雄风。恰恰相反，老公似乎觉得我在什么地方出了问题。一天晚上他竟直白地丢了一句：“你不喜欢就不要勉强自己搞这些花样，反正现在我也不太喜欢和你做了。”我震惊地问他是不是外面有女人了，他说我有神经病，喜欢胡思乱想。
我是个把爱情看得比天还高的女人，望着躺在自己身边冷漠的老公，心中异常酸楚。熬到半夜，我发现他的身体在不停抖动，便赶快打开灯，果然，他正做得起劲。我一下抢过那个器具，把它扔到老远，抱住老公说：“不要这样子好吗?你要我，随时给你。”他却沉默地推开我，自己躺下。
我真的为以前拒绝老公感到后悔，如果他一直这样沉迷下去，对我们的感情没有任何好处。我强行给老公设置固定的时间表和程序来尽义务，以为只要尽力消耗他的精力，他就会忘了那件事情，没想到老公尽义务倒成了一种工作。每晚，他会很准点地和我亲热，但每次都是刚进入不到一分钟就出来，如果我继续要，他就会很冷淡地说：“我刚才不是已经尽了义务吗?”我对于这种刷牙似的做爱模式，除了感到一种深深的屈辱，又哪里有半点快感可言呢?
名词解释：
自慰或者使用性用品是绝大多数男子不会陌生的泄欲方式。据统计，在没有性伴侣的时候，90%以上的男子都曾经有自慰的经历。一些男子甚至会提出这样的疑问：“为什么真实做爱的感觉还比不上自慰呢?”导致这种错觉的原因是：男子最原始的性快感来源于射精的瞬间，这也是男子的性高潮期。此时男子性兴奋度越高，越全情投入，获得的性高潮体验(性快感)就越强烈；相反，如果性兴奋程度打了折扣，性高潮体验的满意程度就会下降。本文中的男子在感受到妻子对他性交频率的不满和谴责后，自尊心受到打击，觉得妻子和自己性交时只是在“尽义务”地勉强应付自己，在这种心理的影响下勉强性交，性激情会受到压抑，无法全情投入，很难达到高度性兴奋状态，性高潮时的性快感体验自然也就难以满意了。而自慰时，由于不用顾及女方的感受，是单一性的，男子可以在性幻想、自慰物品的刺激下随意控制达到高度性兴奋状态，然后进入高潮射精，体验较高程度的性快感。这就是为什么一些人有“真实做爱的感觉还比不上自慰”的原因。
当男方习惯了用强烈摩擦的方式自慰后，射精的阈值提高，若正常性交无法达到强烈的性刺激强度(阈值)，就会出现不射精，无法在正常性交中达到性高潮。出现这种情况后，男方自然会觉得性交没有自慰的感受好。但文中的男方能够用“刷牙模式”来敷衍女方，说明他能够在阴道正常射精，不是因性用品的强烈刺激导致性感受阈值提高。相反，出现早泄倒是有可能，因为自慰方式不正确容易出现早泄或者不射精两个极端。而早泄的男子对正常性交同样有回避心理，这是一种自卑心理，是出现早泄无法满足女方后自信心不足而选择的逃避行为。
这种略带讽刺意味，前后主角变换的错误性调节方法，让人感慨、叹息。
难言的“步调一致”
其实，如果抛开晚上在床上的不愉快，老公真的挑不出什么毛病，不抽烟，不喝酒，不打牌，顶多和朋友出去聊聊天，在家基本上什么事都让着我。可是一到床上，他就变成另外一个人似的，异常冷漠。我真的很难忍受那种“活寡妇”般的凄苦孤独，每天盼着和老公上床，好想与他缠绵一番，可看着他那满脸冷淡，我只好知趣地强抑着内心的冲动。
一个细雨蒙蒙的晚上，我见已近深夜了老公还未回家，便打着雨伞到街口等待。当他看到站在细雨中的我时，快步跑上前，拥着我来了一个深深的长吻。我顿感一股激情的热浪扑面而来，心想，今夜一定有浪漫的故事发生。
然而，回家洗漱完毕后，老公竟然躺在床上便呼呼地睡去了。我好失望，不甘心地对他爱抚挑逗，但他只是侧转了一下身子，把一条腿放在我的两腿之间。蓦然，一种快慰的感觉传遍全身，我一阵惊悸过后方才发觉他的腿触到了自己的阴部。过了半晌，我忍不住把手伸向那里，寻找着刚才的快感。谁知歪打正着，我在这个过程中竟真真切切地体味到了性快感的美妙。
有了这次体验，我从中获得了重大的启示：男人可以自私地只顾自己发泄，女人也完全可以依靠自己获得性快慰，同时这也可避免夫妻因性不和谐而产生矛盾。于是每晚我不再让老公尽义务了，而是悄悄地自慰。
此后我便一发不可收，只要有一点点性的联想，比如有的男性穿得暴露一些，小说中出现性描写或者一些性感的男性图片，女伴绘声绘色谈论性的问题，甚至吃过狗肉等热性的食物，都会引起身体的躁动而促使我去自慰，比较频繁时甚至一天几次。丈夫很快发现了这个秘密。出乎意料的是，他对我没有丝毫责备，反而意味深长地说我很聪明，学会在床上和他“步调一致”。从此，老公做那种事情时不再背着我，有时做得起劲时甚至暗示我和他一起做。不知出于什么想法，我就真的和他一起做。在一张床上，我们各做各的。
现在我俩基本上没有床笫之欢了。我们的感情看起来也恢复了以前的模样，可我心里却越来越害怕。如果哪一天我们对这种事情都厌倦了，又怎么保持步调一致呢?何况没有真正夫妻生活的感情又怎么能长久呢?我真的好迷茫。
名词解释：
性学研究的基本原则是：只要双方能够接受并享受其中，那就是合理的。但如果某一方因此而觉得痛苦，那就需要双方共同面对了。首先双方都需要检讨自己的不足。为由于缺乏性调节知识而带给对方的心理伤害真诚道歉，相互取得谅解，然后重新进行性调节。每个人的成长背景不同，会导致性观念的差异；个体身体素质不同，也会导致性需求频率的差异。这都需要双方坦诚交流，了解对方的欲求，并在不伤害任何一方身心健康的前提下彼此协调，相互体谅包容，相互满足，共同体验性爱的欢欣愉快。
重新进行性调节时，最好能够暂时抛开一切，安排时间真正重新开始一次蜜月假期，选择优美的环境，营造轻松愉快的良好气氛，停止“各自为政”的自慰泄欲方式，禁欲一段时间让性欲冲动积聚能量。当双方都处于情欲较高涨的时候，重新进行真正的性交，让性冲动需求在正常的性交中得到宣泄、满足。
其实，只要消除过去不愉快经历带来的心理阴影，和谐、协调的真实性爱所带来的愉快和精神上的巨大满足是自慰无法代替的。