一位再婚女性问：“是不是有的人特别擅长做爱呢？我的前夫可谓是个做爱高手，这是我们那倒霉婚姻中的惟一亮点。新任丈夫是初婚，他和我在心灵上能够水乳交融，生活中相处也特别协调，可是说起性生活那就没有什么可留恋的了。我永远都不会再过上美满的性生活了吗？” 很多夫妇离婚是因为性生活不和谐，他们会把希望寄托在新的婚姻里。而这位妇女提出的也是一个很常见的现象，她担心从一个失败的婚姻转变到稳定的婚姻后，虽然解决了一个矛盾却又带来一个新的矛盾，达不到原来所能享受到的性满意。她现在只是怀念过去，而没有努力重新去塑造一个高质量的性关系。其实，她完全可以把丈夫改造成一个让她梦寐以求的人，这并不困难。
事实上，做到这一点不需要任何高科技的手段，但确实需要一些高水平的思路、感受和交流，需要从下面五个方面做好准备并能和丈夫很好合作。
一、了解自己的情爱图式
性爱过程是从相互吸引并逐渐激发性欲望开始的。所谓情爱图式就是让一个人顺利走过性爱过程所需要的必备条件，而每个人的情爱图式都是特别的，比如，有的人看到冷冰冰的雕像也会产生激情，有的人则可能需要长时间的、多方的努力才会唤起。这些偏好是从他们生命初期开始并在成长过程中逐渐形成的，人人如此，没什么神秘之处。其实，性欲的点燃未必需要具有肉体方面的多少优越条件，实际上能让一个人做出性反应的因素实在是太多了，如声音、气味、微细的癖性、多种行为特点甚至仅仅一个眼神就可以让人欲火中烧，但这些却往往是在他的意识之外的。
既然过去有过动人的性体验，何愁美满性生活不再重现呢?如果一个人知道自己如何唤起，那么完全可以把过去的经验借鉴过来，让新伴侣了解这一行之有效的事前爱抚技巧，让对方的行动按照自己的节奏走，按照自己的特殊需要而运行。对方的行为特征越接近自己的情爱图式，自己从受吸引到性唤起的激发就越顺畅。当然这种激发技巧并非一成不变，它还要随时间、对象、环境等的变化而变化。一个可能有帮助的办法是，把她所遇到的两位男子在性激发过程中的表现列出一个对比的表格，看看他们的所作所为之间是否有交叉的地方，或者哪位男子在哪一方面做得更为出色，从中便可以找出自己情爱图式中的特征和需求。这时便可以把注意力集中到目前伴侣的强项上，并想办法克服或弥补其弱项。
二、了解自己的性唤起条件
通过上述努力，可以总结和分析出对方能率先吸引自己注意力并使自己达到性唤起的因素是什么，那就注意保持或更加有意识地去把它做好。例如，最令自己激动的性际遇是什么？它为什么给自己留下如此深刻的印象呢？
自己的动情区在哪里？对自己而言，有效性刺激又是什么？什么样的触摸及刺激哪些部位更能让自己唤起？什么样的言谈或静默能让自己的性能量爆发出来？还有，性生活之前，家务事是否都搞掂了呢？这一天有没有吵过嘴呢？避孕套或润滑剂是否放到手边了呢？
详细回忆并把与性生活有关的细节都写下来，这将有助于澄清自己的性唤起条件究竟是什么，以便下一步和伴侣进行坦诚交流。
三、透彻了解伴侣
回忆和前夫的生活对促进现有性关系肯定有帮助，和前夫婚姻破裂的原因有很多，那么现在就可以此为借鉴。
然后认真回忆和分析自己对现在伴侣的感觉究竟如何：很欣赏他？很在意他？无所谓？喜欢他对待自己的方式吗？他的长处何在？责任心如何？忠诚？幽默？教育水平？志向？价值观和兴趣有多少共同之处？是否想要子女？有无酗酒、赌博等不良习惯？花钱习惯如何？对屋子里整天杂乱无章的耐受程度如何？能坦然地表达彼此间的感受或个人欲望吗？
这一步骤的完成取决于自己对伴侣的了解程度如何，这并不需要与对方对自己的了解程度相一致，也与双方相处的好坏无关。能对伴侣逐渐有了实实在在的深入了解，那就意味着对其真有兴趣，愿意倾听和接受对方，不论赞同与否都能听得进去他所讲的那些事情或观点。这可不是一件容易的事。当伴侣双方处的时间长久之后，他们之间自然而然就变得十分熟悉与适应，呆在一起感到很舒服，很容易预见对方的反应，他们因此也很容易推测和理解来自对方的言辞或行为的意图和含义。而对于训练或治疗的这五个步骤中最困难的下一步骤来说，愿意有礼貌地倾听和共享彼此的快乐与忧愁是基本的、必不可少的条件和基础。
围绕这些方面的差异和问题可以产生一些怀疑和不舒心的感觉，如果不及时处理好的话，还会很快转化为不信任、愤恨和仇恨。俗话说“事不过三”，经常发生矛盾，肯定会对情欲产生极大冲击和负影响。
四、坦诚交流
如果一个人确实想为自己打造一个理想的情人，其奥妙完全在于坦诚交流。它需要集中自己的全部想法、感受和勇气，并让他知道这种真实的感受——他有哪些地方令自己赞赏不已或饶有兴趣？他有哪些不足？他应该做出哪些改变以适应和满足自己的需求？
交流肯定是双向的。它的意义在于双方能畅所欲言，特别是就性方向问题坦诚相见；它的意义还在于经过共同努力、采取一致行动并带来有效和积极的改变。对于来自对方的可能具有伤害性的看法或要求要具有思想准备，必要的解释、讨论和谅解是自然的，目的是最终达成基本的一致。之所以说这一阶段是最困难的，那是因为交流具有一定的危险性，双方在得到来自对方的反馈信息时都可能受到巨大冲击。“原来她(他)是这么看待我的，太让我伤心了！”所以，在交流时切记态度要绝对温柔、和蔼可亲，切忌出言不逊、有意伤害对方。
然而，当失望和不满拖延日久却又回避矛盾并不交流时，代价则可能更高，常常会导致疏远和更深度的愤恨，连吵架的心思都没有了，婚床因此而冷冰冰的。这意味着夫妻双方应该进入伴侣治疗阶段。
五、扩展和调动自己的全部技能
要想进展到这一地步要花费一些时间和精力，但一旦双方走到这一步，那就意味着他们已渡过交流关，学会了如何减少对方的失望并共享美好的希望。虽然双方的情爱图式不可能完全合拍，不过这时双方已能在相当程度上彼此接受，而且有些地方是永远都不可能合拍的。比如—个人不喜欢天然卷的头发，那总不能硬要对方把头发拉直吧！完全可以从类似的小事上改变自己的观念以适应夫妻间的相互需求。扩展和调动自己的全部技能包罗万象，但目的只有一个：赞美对方、理解对方、适应对方。只有真正对对方了解到灵魂深处的人才会获得永久的挚爱，相反，如果只了解其外表而透视不了其内心时，双方难免形同陌路人，婚姻又怎能和谐美满呢？
我相信经过上面介绍的这五个步骤的努力，美满和谐的性生活一定会重新回到这位女士的家庭。
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体验C：给你的自由过了火
女主角资料：晓洁，29岁，保险公司文员。
选择“二房”生活的动机：希望保持婚姻持久的新鲜和激情。
先生亚伟在一家杂志社做摄影记者，我是一家保险公司的职员，我们都热爱自己的职业，不希望没完没了的家务琐事影响事业。再加上我们深信距离产生美，怕朝夕相对、磨擦不断耗损了爱情、激情，所以结婚之初我们就选择了“二房”生活，只在周末相聚。
因为没有举行婚礼，许多同事和朋友都不知道我已为人妻。每天下班，同事们都火烧火燎地赶回家做饭接孩子，只有我从容不迫。朋友约我去喝茶或泡吧，只要手头没急事，我逢请必去，朋友们都羡慕我的“自由身”。和亚伟的爱情也依然叫人陶醉，我每天都要和他通几次电话，他下了班也会出其不意地来约我吃饭。
生活按照我们设计的样子进行着，婚姻呈现给我们的，不是想象中的庸常与乏味，而是另一种新鲜和亲切。事业也没受到任何制约，他的几幅照片入选了全国影展，我也升了职。
2003年9月，亚伟的手机老是打不通，他也只是隔三岔五地给我打个电话，说正准备赴全国各地拍片参加全国影展，近两个月可能回不了家。我有点失落，但还是很宽容地说：“事业为重！”还嘱咐他注意身体，注意安全。他打趣我：“你不怕我这两个月带着情人上路吗？”我说：“你真有那心，我就是把你锁在家里也无济于事。”放下电话，回味他的玩笑话，我突然有些惶恐起来。转念一想，又笑自己神经过敏，我们彼此了解和信任对方，为什么要这样敏感多疑呢？
亚伟采风回来后，我们仍继续着“二房”生活。但有两次，亚伟洗澡时把手机忘在了客厅，手机响了，我刚开口说话，那边就挂了。
女人的直觉让我确信，至少在身体上，亚伟背叛了我。有时，他会表现得急不可待地要我亲热，但屡屡失败。他不应该是这个样子，唯一的解释是，他在外面和别的女人好过了。为了不让我怀疑，他要给我一些证明，但他弄巧成拙了。
2004年4月，一次目睹，我对亚伟的仅存的一点幻想烟消云散。亚伟低着头，低声说：“你不在我身边的时候，我的确有些蠢蠢欲动，身边的诱惑太多了……”亚伟承认，就在他去全国各地拍照片的那几个月，他一路上带着的一个刚大学毕业的女实习记者投入了他的怀抱。他说：“我给过你提示，如果你当初多问我几句，也许就没有后来的事了。你的无所谓，让我觉得自己被轻视了……”我在心里冷笑：我是不是一直都在放任他呢？他还说，他后来经常把她带回家，反正我平时是不回家的。我痛恨自己，太疏忽大意了。
没有泪水，没有争吵，我的伤口在暗处。我平静地说：“让我们分开一段时间，如果我能淡漠这件事，如果你能回到你以前的样子，我们依然是夫妻，如果不能，我们离婚。”
我和亚伟至今分居，我不知道我们的结局怎样。我开始怀疑我们的婚姻生活方式，也许，太自由了，就会失控。可天天守在他身边，就安全和幸福了？我不明白。
情报：“二房”生活之三大原则
1．“二房”生活不应该是女人一厢情愿的事情，而是夫妻双方共同的选择。在购“二房”之前，一定要取得老公的理解和支持，在老公不同意的情况下，不宜一意孤行，以免给婚姻生活制造麻烦。总之，两个人做出的选择，需要共同承担责任和后果。
2．购置“二房”的资金最好由女人独自承担。“二房”具有一个象征意义，那就是女性在婚姻中的独立、自主。如果你花的是老公的钱，万一将来出现家庭财政危机，他不但会抱怨你在“二房”上面乱花了钱，你的“二房”也有随时变卖的可能。
3．相互信任。“二房”生活最忌讳的就是夫妻俩相互猜忌。如果对对方没有足够的信任，最好别盲目地追赶这个时尚。“二房”生活中，夫妻间应多联系和沟通，经常一起参加朋友聚会、休闲娱乐等等。“二房”只是最大限度地追求婚姻机制内的自由和独立，而不是真正意义上的各自生活。
观点：分开的只是身体，而不是心
前几天，朋友小君在电话里告诉我两件喜事，一是她婚期定下来了，二是她为自己在数码村买了一套公寓作为她的“二房”，她的理由是：“即使我结了婚，也不一定每天都必须像一只小猫一样守在老公身边，我还想偶尔过过我的单身生活；其次，如果他将来待我不好或者我们离婚了，我至少还有一个撤退和落脚的地方。”我不得不佩服她的深谋远虑。
我不知道，像小君这种想法的人在购买“二房”的人群中是不是主流，但可以确定的是：“二房”已成了自主自由、独立自我、坚强洒脱的象征符号。一个女子这样说过：“老公给我买的房子再大，也不如我自己掏钱买的小居室住着让我放心和踏实。一个女人要想和男人真正平等，起码要具备两个条件：有工作，有住处。”好像在购买“二房”的人中，女性比男性的比例大得多，她们买的，或许正是这样一份自信和自立。
一个人住，从表面上看，是一种情调和格调，事实上这是都市人面对现实时的一种调适。一个人住的最大的好处是你不用去适应、协调、迎合谁，说得具体些，如果你有脚气、打呼噜、梦呓、乱扔东西之类的毛病，没有人会对此提出抗议和不满，能按着自己的意愿去生活是幸福的。如果你有“二房”，你不会因有一个男人仅仅有一套豪宅便强迫自己去爱上他，你也不会在被负心的男人粗暴地赶出家门时无助得像个迷路的孩子。
“二房”的精神意义在于，它让真正的自主与独立成为可能，它的精神象征意义远远超越了它物质上的功能。如果有那么一个地方，能让你在人格上格外舒展，能让你的心灵格外自信，这个地方，便是我们的一个精神家园。
当然，“二房”生活的隐忧在于，夫妻双方可能因为这种形式感更强的分居，造成夫妻间感情的淡漠，为婚外情打开了方便之门。选择意味着承担，“二房”的最终目的，不是让婚姻出现新的难题和危机，而是在婚姻稳定、美满的前提下，各自生活得更精彩。所以，“二房”生活的夫妻必须达成这样一个共识：分开的只是身体，而不是心。