不知道这次的选择是不是我想要的结果，突然觉得很茫然。周围的很多人都在骂我，说：就凭我的条件什么样的姑娘不能找，可是我为什么选了这么一个……
受访人：梁放(化名)22岁职员
采访人：陈芊本报记者
A
谈起我的情感故事也许该从我最早的经历讲起。我十三四岁的时候就开始在社会上打拼了。我这么讲，你也许会以为我是为家境所迫。不，我不是因为家庭情况不好，相反我家里的条件是相当不错的。
那是为什么呢？
我是独生子，我九岁的时候父母离婚了，我判给父亲。后来父亲又重组了家庭，父亲常年在外做生意，没时间照顾我，一直以来我都是自己照顾自己的，饿了自己做吃的，冷了自己加衣服。其实这样的生活方式也是我自己选的，我是为了可以不回到现在的家庭，选择了一个人出去闯。我练过摊、做过计算机，十年里我做过太多太多的事。
四年前我认识了杜鹃(化名)，我到西安出差的时候认识她的。那时我在一家公司做销售，鹃当时在她亲戚的公司里做事，我是她亲戚的客户，经常要打交道，这样就和她认识了。
鹃是一个很好很好的女孩子，我简直很难说出不喜欢她的理由。最难得的是，我喜欢她，她也喜欢我。一个人能在行色匆匆的奔波中遇到自己爱的也爱自己的人那真是千年修来的缘啊！当然，那时候我们年纪都还小，不到二十岁，只是互相喜欢着，要谈未来确实很渺茫。鹃家在深圳，我是兰州的，我俩相逢在西安，她在西安也只是暂住，我在西安更是个过客。尽管这样，我和她还是憧憬着能长久在一起，在那有限的相处时间里，我们的心里早就埋下了爱的种子。
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但是当时为了工作，我不得不回到兰州的公司。就在我再一次回西安去找她的时候，她母亲已经把她叫回深圳去了。这个消息对我无异于兜头泼了盆凉水，我呆在那里一时回不过神来。
后来你和她联系上了吗？
4年来我和鹃时断时续地有联系，但彼此心里都明白，我俩要走到一起不太可能了，存在着太多的现实障碍。后来，大约是两年前吧，鹃告诉我，她要结婚了，对象是家里人给介绍的。对这桩婚事鹃起初就很是犹豫，她征求我的意见，我劝她慎重考虑，站在我的立场上(当然，我的立场可能有些偏颇)，我自然不希望自己心爱的人就这么匆匆忙忙地嫁人，另外，她对一桩婚事这么犹豫，本身就说明她还没爱上对方，所以，我劝她慎重考虑。但鹃最后还是没有听我的意见，稀里糊涂地和那个男人结婚了。
鹃的婚讯对我的打击很大，很长一段时间我都拒绝承认她已结婚的事实，我的心里总是忘不了她。
B
后来，我认识了我现在的女朋友洁(化名)，洁很善良、可爱，虽然没什么能力，可是她执著地爱着我，她是那种单纯得如同白纸一样的女孩，和她在一起觉得很踏实。是洁先追的我，当时的我还没有从鹃的感情阴影里走出来，我不忍拒绝洁，但心里又放不下鹃，好长一段时间我在与鹃的旧情和洁的单纯的爱中徘徊着。
我什么都没对洁讲，洁是个冰雪聪明的女孩子，她看我这个样子，也什么都不问。她只是默默地伴在我的身旁。时间久了，我俩的关系自然而然确定了。本以为可以不再想起以前的那个她，都想好了要和身边这个善良可爱的女孩结婚生子的，可来自深圳的一个电话又彻底搅乱了我平静的心。
鹃从结婚后，就很少主动与我联系，也就是逢年过节彼此发短信打电话问候一声。这个我能理解，人家毕竟是有家的人了。可在两个月前，鹃突然又主动跟我联系了。一开始的时候我们只是一起聊聊周围发生的事情，虽然聊的都是无关紧要的琐事，但我还是明显地感觉到她过得很不开心。后来她就说到她老公有一些不好的嗜好，两个人为此经常吵架。#p#分页标题#e#
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知道她过得不开心我也很难受，但是为了让她对生活有信心，我还是一直鼓励着她，希望她树立起生活的信心，积极面对生活。我在这里强做超脱地鼓励着鹃，有谁知道我心里的难受，越鼓励她我越难受，因为我发现我还爱着她！这个发现使我特别痛苦。我在这里安慰着婚姻出问题的她，可我自己的痛苦有谁能理解呢？
心里的痛苦是藏不住的，我现在的女友洁发现了我的异常，她一再包容着我对感情的不忠，对这一切装作不知道。可后来我自己装不住了，我忍不住告诉她，我还爱着以前的女友。我知道这对洁很残忍，她是善良的女孩。但是我实在放不下心里的那个她！
也许我为洁考虑得不及为鹃考虑得多，感情深浅有所不同吧。
C
感情的闸门一旦打开就难抑制了，我和鹃的联系越来越勤，后来每天最少打十个电话，发一百条短信，话题也渐渐从她的婚姻聊到我俩的感情，我把我和洁的情况也给她讲了。越谈越觉得我们俩不应再错过了。她虽然已经嫁为人妇了，但夫妻俩的感情已经破裂，我这边呢，好在木未成舟，解决起来方便些。既然我们彼此爱着，就应该在一起。
我俩相约，我解决好我的事情，她也解决好她的事情，然后两个人往一起走。我们说定了，她都去了她老家准备相关的手续，可是就在半个月前，一件意想不到的事情发生了。
发生了什么事情？
鹃发现她怀孕了。她把她怀孕的事情告诉我，问我怎么办？
你怎么说的？
我能怎么说？“开弓没有回头箭”，我们重新燃起的爱正炽热着，我怎么会为一个未出生的孩子违背诺言呢？我对鹃说，如果既想要孩子也想要我，那么我接受这个孩子，孩子可以由我来抚养。
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有这样的表态不容易。
这事没那么简单，不可能这么容易就决定。鹃想了很久告诉我，她选择给孩子一个亲生父亲。也就是说，她不想离开她老公了。我还没从鹃的决定中理出头绪来，几天前的一个晚上，她又打电话给我，说要打掉孩子，因为始终觉得没办法和她现在的老公在一起，留下那个孩子终究是个悲剧。
看来她是下定决心了，你俩的事可以如愿了。
但是我却困惑了。
哦！为什么？
说不好。我还是第一次这样困惑，可是现在真的没主意了。
你是不是没有勇气接受这种局面了。你怕……
不，我不怕。我从来就没有畏惧过困难，只是突然发现我和她之间有了距离，有一些说不清的东西在里面。
不畏惧困难不见得不畏惧一种选择、一种一诺定终身的选择。
我不知道这次的选择是不是我想要的结果，突然觉得很茫然。周围的很多人都在骂我，说：就凭我的条件什么样的姑娘不能找，可是我为什么选了这么一个……朋友们都骂我傻、骂我笨，不该用自己的条件换一个这样的人。这些我都不在乎。只是我突然发现她也犹豫了，心中多了一丝不安。这才是我最难接受的东西。
很多人都这样，谈感情时云里雾里的，一接触现实就畏缩。爱要有勇气，不爱也要有勇气。不管爱或不爱，都要给对方明确的信息，对感情要有个明确的把握，以免耽误对方，因爱生恨。
这些我都明白，有太多的事清没法解释。算了，不说了，我自己都不知道怎么说。太多的事情，这个秋天注定多事……
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